此刻,女儿可可睡的正香,我的笔记本里缓缓流淌着依然是胎教音乐。而我独自一人坐在这里开始回想这段日子的点点滴滴。
紧张
4月份的最后一天,老公回到家里陪我。我在心里不停的希望宝宝可以在五一期间出生,这样就可以免去老公来回奔波。5月2日,夜里2点醒来上洗手间,发现来红。回房间告诉老公,既兴奋又紧张的久久无法入睡,翻看手机,看到痞夜里发的短信,正是说预产期快要到的事情,于是回短信告诉她这事情。
3日下午在老公的陪同下住进了医院,直到夜里,肚子开始剧烈的疼痛,每次痛的时候都紧紧的抓着老公的手。4日凌晨1点多,进了待产房,但里面的医生说我的肚子疼痛的还不够紧密。3点多,母亲打电话,我说在待产房,没想到母亲立马赶到医院。凌晨6点,进了产房,依然告知疼的不够紧密,一个人被扔在产床上,所幸有带手机进去,还可以发发短信。
清晨7点,疼的十分剧烈,胎心音开始变的缓慢,开始输氧并且吊瓶。在心底默默的告诉自己“要做个勇敢的妈妈”。接下来一切便无从记忆,只记得疼。从什么时候开始有医生来到我的床前,我已经不记得,只记得她们叫我用力,依稀记得医生拉着我的手摁手印,还记得孩子滑出产道的那一阵轻松。
生的时候死去活来,在孩子生出来的那一刹那,我仿佛起死回生一般。当医生告知是个女孩的时候,我迅速的抓起手机给母亲挂了电话,说:生了,是女孩。然后就挂断了电话。直到现在,我依然在想,为什么第一个电话我没有打给老公,而是打给母亲。依然没有答案。
医生帮孩子穿好衣服后,放在我头边的床上,她一直很乖,没有闹。只在打预防针的时候哭了一会,我摇着她的床说:乖,不哭不哭啊。渐渐她的哭声就停下来。隔壁床生的也是女孩,孩子一直哭闹不停,床上女子轻轻喝到:再哭,再哭我就不管你了。
命运
等待出产房的时间里,和隔壁床的年轻女子聊起天,在进产房前,有见到她在走廊上牵着她老公的手来来回回不停的走。那女子说,在进产房之前,痛的连死的心都有了。她是从2日开始就一直痛,可同样被告知疼的不够紧密。还说他们家都希望生个男孩,她说她不想生第二胎,如果这胎是男孩的话,她老公还可以支持她,现在生女孩她就孤立无援了。女子是外地人,说的时候一脸的茫然。
生完孩子后,女子丈夫的家人在外面让医生代替送吃的进来,但女子都一概不吃。后来找到她原先吃剩的两个巧克力,分了一个给我,她自己吃了一个。
出了产房以后,我们便没有再碰面。
突然想起一句话:一个人有怎样的人生经历不是命运,一个人怎样解读这些经历才是命运。
见面
出产房的时候,护士把孩子放在我怀里,软软的,轻轻的,那么小。我也只是轻轻的用手臂环着孩子,然后被推出了产房。
家里人把我扶到床上后,我开始细细端详我的孩子。我不知道她像谁,大家也说看不出来像谁。呵呵,老公笑着说是不是抱错了。老公在一边无限温柔看着孩子,我在心里想,他心里头应该也有隐隐的失望,但对于当上父亲还是满怀喜悦的吧。
到了第二天,大家便纷纷说孩子像她的父亲,而我第一次开始那么认真的看老公的五官。
月子
孩子出生的第一个晚上,是母亲陪我们一起过的。之后一直是我和老公两个人自己照看。非常感谢老公在月子期间的陪伴,感谢他无微不至的照顾我以及女儿。


5岁小孩眼里的周杰伦
昨天晚上,和两个外甥女多多,乐乐一起在客厅里看周杰伦主演的“不能说的秘密”。5岁的多多看到屏幕里的周杰伦,突然问:舅妈,这是不是就是卖“可比克”的那个人啊?听到她的问题,我忍俊不禁,想起周杰伦拍的“可比克”广告,就回答说:是的。你真聪明。哈哈。
琐碎
雨过天晴,现在手里正抱着小外甥特特,一边听童话故事,一边敲着不着边际的字。想念一点一点漫上来,多久没有属于自己的时间?再过两个月就可以抱着自己的宝宝,享受属于自己的幸福。最近和老公都经常帮忙带两个小外甥,和老公说:我们自己的孩子还没出来,就抱怕了孩子该怎么办啊?有时候真觉得抱的很怕,特别是小的这个特特,总是要人抱着,一放到床上就闹,都说是被他父母抱习惯了。和老公说:以后一定不能这样,不然抱习惯了,真的是件极为可怕的事情,累人累己。
胎动
宝宝在属于她的宫殿里已经呆了七个多月了,如今这个宫殿对她而言好像太小了,她动的时候总感觉会顶到我的骨头,会有点痛。天气也开始缓和了,夜里和老公常常掀起我的衣服,一起躺在床上观察我的肚皮,看看宝宝是怎样动的。两个人一起猜是宝宝的什么部位在动,呵呵,一会头一会屁股的乱猜,手和脚也分不清楚。只能看是圆的还是长的。
春梦
春天到了,夜里的思绪似乎格外蓬勃。内心对未来还是有许多期许的,我的幻想没有受到阻碍,偶尔老公陪伴我一起幻想,不着边际的聊天会让人蠢蠢欲动,生活会有艰难,却依然会有幸福,这样便足够。老公一手拥着我,一手轻抚肚里的宝宝,直到我们都沉沉睡去,夜里偶尔会有甜甜的梦,如春天一般欣欣向荣。

